¿Eres, te hiciste o te hicieron?

Lugares comunes, divertidos y pateticos para explicar la homosexualidad

II Parte

Visha no morre, fica purpurina –las jotas no mueren, se convierten en diamantina, dicho joteril lusitano-

Por Su Caótica Majestad Doña Juana La Loca

Dedicado con mucho cariño a Mateo Schubring y Horacio Franco.

Si creyeron que los lugares comunes eran, el top ten de la estulticia buga, Su Maje se ha dado a la tarea de ver en su archivo noticias e investigaciones “serias” que delataban y delatan hoy en día la imperiosa necesidad de explicar los porqués y las razones de la homosexualidad. Así como creencias extrañas, divertidas y patéticas para explicar y explicarse la existencia de esa gente rara que deambula por ciertas zonas, ellas y ellos empeñados en hacer de la jotería y la pasivez una denuncia viva al machismo y prejuicio de la gente.

Su Maje les brinda un listado de once, para que no digan que es coda y al mismo tiempo les invita a que les envien teorìas, hipòtesis o creencias de por que las jotas nos volvemos jotas y no enderezamos nuestro ya muy torcido camino.

1.      Escuchar música disco a alto volumen. En 1979 la Universidad Aegean en Turquía descubrió que los ratones expuestos a altos decibeles de música disco eventualmente los convertía en homosexuales exclusivos y por ello proclamo al mundo que el alto nivel de decibeles encontrada en la música disco provocaba la homosexualidad en los ratones y la sordera en los cerdos. Mana, por eso insistimos en que hay que escuchar la música a bajo volumen, como ratona ya eres jota, no queremos que te vuelvas una cerda sorda.

2.      Clases de cocina económica. En 1974 dos ministros bautistas de Milford, Connecticut se enfierecieron cuando la escuela local hizo de la clase de cocina económica un requisito indispensable para los chicos del curso de sexto grado. Uno de ellos comento que: El que un chico cocine o vea cocinar o usar delantal, es empujarlo a que se vuelva homosexual” Otro de ellos declaró que su hijo no quería asistir a clases porque no deseaba convertirse en un maricón, por lo que exigieron sin éxito que el listado de materias fuera revisado. Por eso Su Maje no cocina, no sea la de malas y se vuelve buga.

3.      Accidentes automovilísticos. En 1976 el jurado de Detroit adjudicó mas de doscientos mil dólares por daños y prejuicios a un hombre que declaró que se había convertido en homosexual después de sufrir un accidente automovilístico, donde a su auto lo embistió por detrás otro vehículo. Desde entonces viaja en pesero y lleva una vida feliz con su novio Dick, bueno… eso es lo que piensa Su Maje.

4.      El fumar mariguana. En 1986, durante el mandato de Reagan, el zar contra la droga Carlton Turner anunció que fumar mariguana provocaba la homosexualidad. Después de haber visitado centros de tratamiento contra las drogas, encontró que el 40 por ciento de los pacientes habían tenido alguna actividad homosexual, por lo que declaro que el grado de apego a la homosexualidad tenía que ver con el apego a la mariguana, como ya lo había dicho el Senador S.I. Hayakawa en 1979 quien solicitaba medidas de control de la mariguana pues según él incrementaba bastante el índice de homosexualidad ¿Y de cual fumaron tu?

5.      Influencias astrológicas. En 1933 en el libro Amores extraños de la doctora La Forest Potter, le dedicó toda una sección a la pregunta ¿Existen factores astrológicos que influyan en mi perversión? A lo que señala nuestra especialista: Existe algo mas que una mera coincidencia, en concreto hay muchas personas que han nacido bajo ciertas circunstancias y por ello llegan a desenvolverse anormalmente en materia sexual. Al respecto gran parte de los nacidos bajo el signo Libra son vulnerables a ser anormales sexualmente hablando. En algunas cultura como la Griega o Romana, la gente creía que los astros jugaban un papel importante para determinar la preferencia sexual. Su Maje aclara que ella es orgullosamente del signo Libra, ascendente Tauro.

6.      La pornografía Hard-core. En el libro Cambiando la homosexualidad en el Varón del psiquiatra Lawrence Hatterer, texto de 1970, el psiquiatra denunciaba la homosexualización en América denunciaba que la industria de la pornografía de sexo rudo entre homosexuales, sugestionaban y estimulaban a los jóvenes heterosexuales a dejar una sexualidad sana y cruzar la línea a la perversión homosexual. Su Maje se pregunta ¿por qué los jóvenes heterosexuales, ven pornografía homosexual? A ella no la engañan, pero también aclara que prefiere el porno buga de los 70’s a ella le gustaba más el sexo con historia y actuación.

7.      La Masturbación. Durante la era victoriana y hasta este siglo XIX… digo XXI, la gente ha creído que la masturbación prolongada provoca la homosexualidad, es por ello que en la literatura médica de la época se comentaba que el afeminamiento de los chicos venía de la compulsión de hacerse la Manuela y que desembocaba en la atracción mórbida hacia niños u adolescentes ¡Qué jalados!

8.      La Vasectomía. En 1981, investigadores británicos reportaron el caso de un hombre casado de 32 años que se convirtió en homosexual exclusivo después de haber sido sometido a la vasectomía. Este joven alegaba que antes de la operación no había tenido ninguna experiencia homosexual. ¡Upps! Sin comentarios. Aunque nadie dice que desde entonces le da vuelo a la hilacha como patziva y como activa ¡Total la vasectomía no sólo la liberó de hijos indeseados sino también del clóset que cargaba!

9.      Tener muchas maestras. Al inicio del siglo XX, existió una teoría que explicaba la homosexualidad enunciando que a mayor numero de maestras en la primaria habría mas chicos homosexuales. La pedagogía al servicio de las mariconas. Por ello ustedas no tienen la culpa de ser así, fue el mal ejemplo de Miss Nachita, Miss Lupita y tantas misses que marcaron sus vidas.

10.  Atavismo. Otra teoría de esa época decía que la homosexualidad era un retroceso genético al hombre primitivo. Algunos científicos sustentaron esta hipótesis al comparar “la degradación homosexual” con algunos comportamientos de animales inferiores incluidos varios simios. Así que cuando te digan ¡Àtavica!, ¡Ay mana!, no creas que te lo dicen por vieja, sino por Jota degradada y primitiva.

11.  Comida no circuncidada. En sociedades aborígenes de Nueva Guinea existe la creencia de que los hombres se vuelven homosexuales al comer carne de cerdo no circuncidado. Por extraño que suene, habría que preguntarse ¿cuántos compañeros bugas de trabajo comen felizmente sus tacos de machitos? ¿estaran ciruncidados? ¡los machitos, mana!, tus compañeros ¿quién sabe?

Su Maje les envía todo su cariño desde Su Real de Reyes en Coyoacán y les desea que nunca de los nuncas les traten de dorar la píldora con que las hicieron así, jotas, quebradas y muy mariconas. YO LA REYNA